Die letzte Romantikerin...

( Вы собираетесь просматривать страницы, которые могут быть неподходящими для детей. )

Голубь - птица мира. Вышла за порог своего убежища, а там - мертвый голубь...Сплошные символы...Либо кто-то объявил мне войну...

«Живут же люди», - думают птицы, а люди думают: «Живут же на свете птицы…»

 

Думаю на каждого человека хоть раз с высоты птичьего полета или временного птичьего пристанища приземлялся, как бы это мягко выразиться, продукт птичьей жизнедеятельности, а именно пищеварительной системы…А вот бывали ли случаи, когда птичка сходила на вас по-маленькому? У меня сегодня такая ситуация случилась – на левую ладонь…сижу и думаю, может примета есть какая? =)

Знаешь, я ведь бываю другая –

Фиолетово-красная, розовая,

А сегодня я… голубая,

Как кора молодая березовая.

 

Твое небо ярко-зеленое

Разрывает внутри все на части,

Я прошу, отойди от меня –

Не хочу видеть, что ты причастен.

 

И вообще не хочу я больше

Теоремы доказывать стоя,

Помнишь, ты говорил уверенно,

Что никто тебя не достоин.

 

А сегодня клокочущей мачтой,

Обнимаешь меня в исступлении,

Кто теперь возьмет доказать

Теорему о злом гении…

Да, впрочем вполне…вполне понятно ваше возмущение. Вряд ли бы ты нашел во мне Богиню Милосердия – благотворительностью ищущих душ не занимаюсь – увы…

Безрассудно что-либо доказывать – все равно противоречие есть атрибут сущности, только оно и противно.

Не всегда полезно слишком много думать, порой, нужно просто делать необдуманные поступки, чтобы быть в равновесии с собой…

Я больше не скажу тебе ни слова, а ты будешь их просить, но я и этого тебе не дам – не знаю почему, не потому что не истина, а потому что ты просто не понимаешь с позиции своей системы…насколько это значимо.

 

Плащ, брюки, портфель…книга Кена Кизи…я наверное снила все это, только дальше я сон не помню…

А вы переживали когда-нибудь день сурка?!

Я, кажется, да… Этого же никто не может заметить, но в это кто-то может поверить…

Вся жизнь чем-то похожа здесь на день сурка… Относительно ничего не изменяется, и поэтому мы не стремимся кардинально менять свой характер, свои привычки и совершаем похожие друг на друга поступки… Единственный фактор относительности данного сопоставления   - это время, которое в нашем дне сурка течет неумолимо и календарь, который неукротимо худеет с каждым последующим днем сурка…

Утро… снова кофе/чай… первая утренняя сигарета, позволяющая некоторым вдохнуть и окончательно проснуться… несобранная постель… бардак и гора немытой посуды… правда, у разных людей по-разному… у некоторых день сурка – пробежка, зарядка, легкий завтрак, убранная кровать и помытая посуда… Дело в том, что суть не в этом, что следует потом – потом однообразный накатанный сценарий, в котором относительно изученные люди, несущие позитив/негатив, работа, которая стало быть и приносит доход/удовольствие/разнообразна – но все это тоже относительно…однообразные будни и праздники с одинаковой накатанной программой…

Ты ли пытаешься убедить меня в том, что все небанально?! Я не думаю, что ты искренне, ведь, ты и сам в это не веришь!

Каждый твой день решаешь ты сам – я не знаю, как это, но мне кажется, что мы прокручиваем наш день сурка у нас в голове по миллиону раз, как в шахматах продумывая все ходы, только это гораздо изощреннее. Ты скажешь, а люди-эмо?! Нет, блин, это не покрашенные в черно-розовую полосочку пирожки с котятами, и ты прекрасно понимаешь, о чем я…
Все одинаково – у кого-то проще, у кого-то сложнее, но единого целого – результата – ничто не меняет…

Я изменилась. Это ужасно. Главное, что мне самой это ужасно не нравится. Раньше я была непосредственной. Теперь такое ощущение, что меня нет, а вместо меня просто кукла, и кто-то другой дергает за ниточки мою марионеточку. И чем более пренебрежительно ко мне относятся, тем более я пытаюсь зацепиться, удержаться. К сожалению, пусть даже и многое меня связывает, и, возможно, прежде, чем все это исчезнет из меня как страшный сон пройдет много времени...пусть это и трудно, но! самое главное, что я делаю это для себя, а не для того, чтобы кому-то что-то доказать. Значит, просто было непонятно, но, у меня-то время в секундах, а кто-то мерит время сутками - прикиньте разницу...

При этом память свою могу оценивать как эмоциональный сгусток... Понимаю, что не вариант, понимаю, что должна сделать больше, только нет воли совсем, нет силы вообще... Но я обязательно соберусь, у меня обязательно появятся силы, и я смогу вернуть многое обратно... я больше не хочу быть фальшивой, не хочу сценариев, не хочу ролей... Я смогу вернуть свою уверенность, энергию, растраченную напрасно, я смогу вернуть свои мечты... Я романтик... я скучаю по себе...по той себе, которую я когда-то даже любила...

Сегодня я лягу спать и проснусь другой, чем я сейчас - я проснусь самой собой...и никто не будет меня будить - я проснусь сама...И я тоже никого никогда не буду будить, некоторым я вообще никогда не буду звонить и даже писать - потому что иногда они платят за мою доброту моими слезами - это будет их сдача...

Раньше мне было плевать, кто ты - теперь я оглядываюсь на тебя всего...и понимаю, что в общем-то ничего и не изменилось - это просто внутриполостная операция. Вполне распространенная ситуация медицинских анекдотов про оставленную перчатку во время внутриполостной операции...Обычно врач в этих анекдотах сам и исправляет свою оплошность...А когда нет - похоже должен быть перитонит... Похоже...моя брюшина лопается...Собственно, ваша перчаточка =) Бросаю ее к твоим ногам =)

 

…Камни. Целый сад камней. Острые и гладкие, огромные и мелкие… Когда прыгаешь с парашютом, нужно облетать сад камней. Но сегодня ночью мне не повезло или повезло…

Я прыгала наверное только 5 раз – это был мой первый виртуальный полет над садом камней. Отчего-то обута я была в хрустальные туфли, как сейчас помню, от Elizabeth Arden. Собственно, приземлилась относительно мягко, но… вот туфли – впились в мои ступни сотней тысяч мелких осколков, и даже из пяток брызнула кровь, идти, конечно, невозможно, стоять тоже. Медленно села, ноги вытянула. Почему-то вспомнилось, что если осколок с кровью дойдет до сердца, то так я и останусь сидеть, может, немного отползу…

Начала тихо погружаться в субстанцию, наподобие сна…вязкий запах и вкус крови и барабанными палочками по перепонкам – я превращаюсь в камень… я вижу только небо, с другой стороны землю, траву – больше ничего – просто камень. Интересно, я большой камень или маленький?! Смотрю – в саду есть камни повыше, есть совсем мелкие – я средний камень…

Золотая середина – любой англичанин был бы рад на моем месте, но мне грустно, лучше быть мелким, чем средним, потому как это менее обидно, что ты ничтожен. Кто-то скажет мелкий камень может быть драгоценным и редким, вы правы, но он может оказаться и затвердевшими экскрементами, также и большой… Я бы хотела быть редким и драгоценным, но как сказал мне камень рядом – только полудрагоценный… Опять – середина – опять радость для жителей туманного Альбиона…

Это становится настоящим кошмаром – «либо все, либо ничего» – к середине стремятся только слабые люди, которые для остальных и делают общий фон. Что же получается, теперь я общий фон. Притворяться, чем-то большим бесполезно, самоуничижаться… Интересно, а камни умеют?

Оглядываюсь по сторонам – рядом со мной толпа камней, крайне заинтересованных в моем появлении. Оказывается, я черный с белыми вкраплениями или белый с черными – в процентном соотношении не понятно…

Может, из меня ступеньки сделают – будут ходить ногами, вытирать их, хотя нет – может, повезет и хватит – это кошмар наконец-то закончится…

Я надеюсь, что скорее всего меня отправят охранять чью-то смерть – так положено у людей. В голове неслись мысли (правда, непонятно, откуда у камня мысли, может, и есть), а может, и свою…смерть, вернее память…

Интересно, что же на мне напишут: «Скорбим….или… Любим?!»… наверное «Любим», «Скорбим» вряд ли поместится, а потом букв больше – дороже, наверное, получится… а может, всем надоест разом врать – да, какая разница – можно ничего и не писать и экономия, и правда…

А мне это больше нравится – сейчас познакомлюсь с друзьями, которых не выбирают, может, это навсегда. Камни разглядывали меня, что-то кричали – я не понимала…

«И есть, чем платить, но я не хочу победы другой ценой. Я никому не хочу ставить ногу на грудь. Я хотел бы остаться с тобой, просто остаться с тобой, но высокая в небе звезда зовет меня в путь…Группа крови…пожелай мне удачи… не остаться в этой траве, не остаться в этой траве… пожелай мне удачи».

Очнулась, от того, что стало дико вонять нашатырем… Знакомое лицо, что-то кричало… Что-то случилось… «Я – камень?»…ноги, действительно в крови – «я упала с парашютом?!»… воняет бензином, свежим асфальтом, резиной… «Сад камней?»… «Девка счастливая…» «Сад камней…камней…да?! Да?! Что-что-что?!»

Давно не постила, уже и забыла порядком, как это делается – а что, оказывается – реал куда как много круче – по крайней мере в ощущениях. Но, как говорится, одно другому не мешает, а люди хотят поэзии на… =)

Когда-то растоптанные в слезы чувства меня сильно забавили, идешь все такая несчастная, хочется с ними или в воду или в омут – а теперь…

…теперь я просто озлобленная, что не так, хочется избить, избить, аж, как руки чешутся – тренировки сделали свое дело – даже сейчас мышцы много не забыли – иногда и самой хочется быть самой жутко избитой…условные рефлексы, надеюсь =)))

Может, я сумасшедшая… хотя, нет вчера думала об этом – просто если человек об этом задумывается – значит, точно нет…просто галлюцинации на фоне богатого воображения…

У меня такое ощущение, что кто-то идет за мной… по крайней мере наблюдает =) прошло – а это жутко преследует… Зато точно знаю, что на расстоянии чувства умирают – так оно и есть… Чем дальше, тем сильнее лечит, правда, память такая жесткая живая штука, душит по ночам – попробуй откройся и забьет тебя до смерти… впрочем и настоящие события ей отлично помогают =(

Если все получится…если только – готова меняться с головы до ног…

Хотя бы избавиться от некоторых слов из лексикона… да и потом сво-бо-да – это самое лучшее слово, характеризующее самое лучшее состояние – это когда ты вне этого урбанизированного кошмара – с гордым названием – когда ты ничем и никем не связан и никто не давит твой мозг изнутри, привязывая тебя на такую тоненькую, почти невидимую веревочку, но дико крепкую, что и не оторвешься…

Главное, не оборачиваться…

Чувствуешь, как растут крылья за твоей спиной, как ты начинаешь ими шевелить – это ли не свобода – ее приятные звуки распахивающихся крыльев, свист воздуха, шепот ветра в волосах, дикость и пустота воображения – все в настоящем – и не надо закрывать глаза, чтобы почувствовать, не надо представлять – ты уже…

Если бы быть вкусом – то наверное кисловато-сладким – ползешь – ползи… и сначала приятно и конец приятно…

Да я же готова была землю есть ради этого – куда все это делось?! – заболела?! – это все пройдет – я жду – я готова тысячу миллиардов раз плюнуть в наглую рожу этой гадкой твари – судьбы, чтобы она меня оставила в покое – терять в любом случае нечего… абсолютно =) то, что навсегда – оно остается – все остальное - просто не удержалось – само отвалится и не стоит пытаться это удержать….

А если этого нет – стоит подумать, а может, и не надо, просто попробовать – тоже грамотный ход, однако, здесь натыкаешься на другую грань – может и более острую, чем собственная – чужая грань важнее – она может покалечить другого гораздо более сильнее, чем тебя самого и ты несешь за это ответственность…

Все состоит из этапов… и когда ты уже на этапе – в углу – это как на ринге – выскочил – попробуй расслабься – меняй тактику срочно – тебя уже раскусили – женский бокс гораздо жаренее, чем мужской – потому что там логика женская… да и жестокости побольше и гораздо больнее и сильнее…

Это как шашлычок из красных ракушек – перец – живой перец – в составе перца нет =)

И тут появляется рефери – такой замечательный мужик … вопрос: Стоит ли сопротивляться?!

Что-то  мне подсказывает, что надо навешать обоим, причем, от души… Хочется менять, но нет сил все поменять, хотя… может, где-то и остались – надо искать…

Если все получится…если все получится…

Вот так не знаешь, как решиться – и тут тебя что-то подталкивает – так абсолютно всегда в моем случае… И думаешь, а как я этого раньше не замечал – что хочешь видеть, то и видишь, а когда две невидимые руки берут твои веки и раскрывают их широко-широко – оказываешься с широко закрытыми глазами…

Ну, даже объяснения не могу найти – так ужасно...
Да, не могло во мне такого быть...
Вера есть там, где есть вероятность, а где есть закономерность - веры нет...
Ну, зачем обманывать себя, зачем обманывать ещё кого-то...кроме себя, а может, я ничего не понимаю...

Вернулась…по необходимости…Простите, но буду опять погружать случайных читателей в депрессию – поэтому вовремя нажмите на крестик в правом верхнем углу…

 

Вернулась к прежней жизни… Коньяк… Крокозябры…Судьба дразнит… Может быть, в этом счастье?!

Собирать чужие жертвы?!… мне ничего не нужно…

Можно сказать, что очередь не та, в которую все пытаются встать, а та, в которой потом все оказываются…

Он сделал себе куклу – набил ее ватой, пришил ей волосы, нарисовал ей брови, глаза, рот… Одел в платье… Страшная, зато можно делать с ней все что хочешь:

- можно повесить ее на стену и кидать в нее дротики;

- можно говорить ей все что хочешь;

- можно унижать ее;

- можно просто нитками насквозь прошить;

- можно сердце выдрать;

- можно вообразить даже, что любишь эту тряпку, набитую ватой;

- можно пользоваться ее доверием и преданностью сколько захочешь…

Все равно никуда не денется. Да, что она может чувствовать?! Она же не такая как я… Да, даже если бы она и могла чувствовать, даже если бы могла говорить – да…плевать - Прошлое ее – я, настоящее – я, будущее тоже я…

Хорошо, что я не ватная… но навязчивая, но не эгоистка…это точно… доказательства?!

А что я могу дать взамен? Что у меня есть? Ведь это же так дорого. И просто ответному не верят. Кроме этого у меня ничего нет…

Знаю точно, что больше ничего не хочется…

Зашибись=)

разбираю потихонечку завалы под диваном… Ребята, я знаю теперь, откуда можно достать целую кучу гениальных идей, гениальных вещей и причем абсолютно полезных и супернужных, а самое главное так приятно про каждую вещицу повспоминать… Вот думаю теперь, освободить окончательно место под диваном, только как каждый из нас знает з-н о сохранении энергии или чего там ещё… если из одного места чего-то убрать - оно появится в другом, так что сие наказание не преминуло моей участью. Так что с фантиками, хвостиками от яблок, стишками и песенками на зачуханных листочках я разделалась не глядя как это все делают с ТБО, а вот иная часть поддиванных лотов валяется теперь на компе,  под ним, перед ним и часть на клавиатуре… Вот так дарите мне подарки друзья… которые теперь я обязательно заюзаю - даю себе слово. Если кому, конечно, любопытно, что за зибен захен (с нем. Пожиточки – дословно 7 вещей), то тому посвящается следующий кусок моей жизни об уходящем годе.

Открытки – это очень важные вещи, с точки зрения всех меня окружающих. Слюнявые мишки, мохнатые зайчики, миленькие птички – это тот кусок детства, который мы все когда-то пережили, а теперь вот ваяем в подсознательном, боясь расстаться с тем, что от сердца оторвать жалко. Среди пожеланий самые распространенные: любви, любви, любви…найти вторую половинку, найти молодого человека…а вот ещё – самое главное здоровья – его не купишь =), денег…денег побольше… гы…Похоже они все считают, что у меня проблемы =), кстати, заставляют задуматься, что мне и, правда, чего-то этого всего не хватает…

Записочки – самая компрометирующая информация – вот так вот пишите друзья записочки, особенно на последних листах в конспектах, на полях, на салфетках, на листочках в клеточку, мы решаем на них проблемы повышенной остроты важности… Не могу, но факт остается фактом, умираю от них лет через пять со смеху на повал =)

Книги – все книги с закладками в середине…

Уведомление – да-да оно о получении ценной бандероли там-там далеко…

Дальше тут какие-то диски идут… прошу прощения, вот то самое, что я давно искала…

Пакеты… Мдя, даже подумать странно, как они туда попали

Носки, что самое приятное чистые =)

О, майка физкультурная нашлась!!!

Похоже, порой я добираюсь домой в состоянии полного аффекта!

Ого-го… тут, ребята, у меня есть очки, по-моему, мужские про диоптрии ничего сказать не могу – не мои точно…вообще не знаю, кто их туда так мог…

Шарики, надувные, резиновые, пара лопнутых-хлопнутых-ляпнутых-цопнутых =), штуки три никогда ранее не надувавшихся…

Школьный фотоальбом…милые родные лица, кажется, что это было лет сто назад…

Морской еж сушеный, породы милой, набитый войлоком что ли… изнутри торчит =) – привезен из Севастополя…

Пачка Сакуры, Сигары (Куба) двадцать два штука – не говорите маме – отберет ;)

Свинья-копилка с внутренностями рублей 100 на черный день…

Фотография Г. в треснутой рамке – не хорошо это прямо как-то…

Ну, остальное вроде как читательские требования, заколки, резинки, куча ксерокопии по теме риски инвестиционных проектов…блин, это чёт ещё…

За весь этот необыкновенный хлам мне уже с утра наваляли как следует =)))

Сижу вот и радуюсь на него теперь от всей души!!!

 

Человека исправить не так уж порой и сложно, но с другой стороны: зачем это делать? Если ты полюбил его именно таким, а если его исправить – это будет уже не он. Тем человек и уникален, что он со своими заморочками, пусть для кого-то они пусты и надуманны, кто-то посмеется над ними, кто-то заплачет, а суть этого в том, что просто никто ничего не понял и когда находишь человека, который не говорит тебе просто: забей или что-то в этом роде, а просто молча их переносит, потому что боится доставить тебе неудобства и это значит, что этому человеку ты по-настоящему дорог… конечно, возможен вариант: просто давит приторную мину, держа за спиной скрещенные пальцы… мало…мало в этом приятного – разлад внутри себя приводит к тяжелейшей депрессии – она гипнотизирует тебя изнутри и заставляет в конечном итоге делать большие глупости.

Поразительно, но факт того, что вживаешься в какую-то непонятную тебе роль…

Сложно быть хорошим актером, пусть кто-то опровергнет этот факт, только и сценарий почти сам выбираешь…

… кто поступается со своими принципами, впрочем, уже сценарий совсем другой…

я совсем про другое хотела рассказать… про понравившийся мне фильм:

Новый фильм Дэвида Линча «Внутренняя империя». Не знаю, чем он там задавался, когда снимал этот фильм, расскажу, что поняла я. В общем, фильм прошит главной мыслью про то, что сложно играть 2 игры: а именно, свою собственную жизнь в реале, и чью-то другую, как свою, но уже в свете софитов, гримируясь, но так же дышать и за себя и за кого-то ещё. Это в конечном итоге и приводит к помутнению рассудка. Фильм, который снимают, имеет довольно-таки банальный сюжет про двух любовников, у которых свои семьи. Казалось бы, что здесь такого, да только в реале актеры имеют тоже семьи…и в конечном итоге сами не разберутся являются ли они любовниками в реале, постоянно путая имена друг друга в фильме и в реале. Но это полбеды – как вам, в обоих сюжетах по чокнутому польско-цыганскому гипнотизеру, дополняемому мафиозным содержанием. Что это за «мстя» такая на протяжении всего фильма? Вообще фильм в фильме это не ново, зато очень выигрышно и самое оно для мистического триллера.

Понравилось замечание Ветты, которая собственно и дала мне это детище кинематографа на контроль и ревизию… «Если тебе так хреново, что ты рассталась с парнем, лучше этот фильм не смотри…И потом я не пойму зачем там кролики». В общем, хреново было не то слово – мозг давит потрясающе, зато кролики там абсолютно кстати, потому что они говорят, на первый взгляд, несвязанные вещи, однако если их структурировать, то можно понять, что они по смыслу основного сюжета подходят, а сделано это в форме комедийного телешоу под нервозную музыку…это и придает оттенок нервозной напряжености. Кроме того, в фильме много ненормативной лексики – смотрела на английском – много нового почерпнула…. + недавно мама меня сфоткала в стиле этого фильма (ей он, кстати, не понравился)…Так что смотрите или не смотрите и радуйтесь =)

То что в прошлом - навсегда в прошлом и никаких

никаких present perfect'ов - это абсолютно ни к чему хорошему не приводит...come back'ов - это рождает сожаление и желание повторить непременно все сначала...artificial plans of your moral status...recollections in my mind.

никаких запретов - это приведит к абсурдности сакраментального...

никакой халтуры - это подтверждает

вчера приезжал Л. он привез странную вещь - это был театра...ль, я всегда знала, что он ненормальный и что общение с ним мне никак не на пользу.

Сопливо проторчали в какой-то грязной дыре, вместо того, чтобы посидеть банально дома и попялиться в телик, как это делают все абсолютно нормальные люди, нет надо было разводить пустые разговоры на пустом месте... Мне так это не нравится, эти пустые разговоры - они вселяют в меня пустоту, а он думает наверное, что мне от них легче... И что самое главное, я не могу ему ничего об этом сказать в силу непритупляющегося ни на минуту чувства такта. В конце концов, мне пришлось сказать ему то, что я никогда никому ненавижу говорить:

- Я хочу, чтобы ты знал... Меня трясет и сейчас, может быть, прошу прощения за откровенность, стошнит, но это никогда меня не покидает при всех этих

- Я хочу, чтобы ты знал... Мне крайне противно, все, что было связано ранее со мной...

(вдох-выдох)

- ...я больше не хочу быть ни свидетелем, ни пастырем, выслушивающим длинные исповеди...

(вдох-выдох) встала на стул, блин, жмет мне голову тут низкий потолок, эти чертовы шпильки - куда я вырядилась как последняя шваль

- ...эта текила - это просто самая противная мерзость, ах, впрочем, зачем эта детская критика происходящего

десяток пар любопытных глаз...

- ...дайте кофе...я задыхаюсь.

какая-то белая чашка с вонючим запахом...

- Л., а ты умеешь гадать на кофейной гуще?! Я вижу твою дальнюю дорогу...дальнюю от меня дальше некуда

в ответ в дыму я смутно вижу его спокойную физиономию, видимо, мой монолог не был убедительным...

- Л., я ненавижу тебя, я сейчас тебе башку расколочу этой мерзкой посудиной

Л. с приторной рожей продолжает тянуть эти отвратительные сигареты

- Л., я невижу твои убл...е сигареты!

наверное он все-таки не понимает, потому что я слышу:

Л. - Дорогая, что говорит врач?

- Он говорит,что если твоя убл...я задница ещё раз появится в радиусе 100 м от моей, то я убью тебя и вообще я больше не буду хранить твои секреты и свои тоже, так что можешь меня прирезать прямо здесь, я устала уже от всего этого, надеюсь, ты меня прекрасно понимаешь... Мне хочется чувствовать страх, но его нет, понимаешь, нет и всё... Твоя убл...я задница его чувствует, а моя уже нет и ты сам понимаешь почему, почему, когда я плаваю я нарочно отпускаю руки и глотаю воду...

Л. - я говорю тебе затк...сь.

- хорошая идея...

Л. - теперь говорю я - слушаешь ты.

- мне поср...ть на твои условия, у меня свои проблемы.

Л. - я тебя прошу, сделай то, о чем я тебя просил час назад.

- я не ем устрицы - ты это знаешь. ты вообще прекрасно знаешь, что после того, что произошло, я ни устрицы не ем, ни газеты не читаю.

Л. - ну, я же не прошу тебя собрать утюг.

- даже, если бы ты попросил меня забить гвоздь...

Л. - ты впадаешь в поразительные крайности - ты одновременно есть северный полюс и южный...

- то есть магнит?!

Л. - то есть надо как-то преломлять полярность, потому что усреднить всю твою ерунду вряд ли удастся

- ты идиот?! я никуда не поеду!

Л. - я тебе не предлагаю Мухосранск - это вполне приличный город Москва

- ты психопат, я никуда не поеду!!! у меня учеба, семья, работа!

Л. - переведешься, бросишь работу, на выходные будешь приезжать в гости...Что у тебя здесь просто бестолковое прозябание, а не жизнь

- а у тебя слишком толковое, даже не проси, я при всем уважении и любви своей к этому человеку не буду делить твое толковое существование

Л. - я так и знал, что тебя попросить об этом будет сложно, даже не подкупить...

- долго мы ещё здесь будем торчать?!

Л. - пойдем потанцуем?

- мне кажется, этой дыре уже итак довольно цирковых представлений на сегодняшний день

Л. - ты куришь?

- нет, просто кофе всегда предполагает сигареты...

Л. - прости, я все понимаю, но я тоже хочу, чтобы ты знала, что есть в мире серьезные вещи, намного серьзнее, чем твои выходки, понимаешь есть чувство долга, есть чувство ответственности, есть хотя просто любовь...

- чё? Л., лед тронулся, господа присяжные... боюсь ты познакомишься с моим новым большим другом...

Л. - понятно, о таком ты видимо вообще от меня не ожидала услышать, но все же мне иногда так хочется, чтобы ты знала, что любовь есть и живет в каждом из нас...

далее последовал прекрасный монолог... он был настолько замечательным, что он до сих пор звенит в моих ушах... и знаете в чём вся мораль всего того, что я пыталась тут рассказать - она в том, что если даже Л. такое мог сказать, то я ни за что не поверю долее в циничность чувств, зачем их давить, зачем об этом молчать, вот даже Л. мог говорить об этом... наверное следующей буду я... в каком плане?! сама не знаю, но знаю точно, что нельзя руководствоваться только тем плотским, что мы имеем, и нельзя наступать на хвост собственным идеалам прекрасного, я ищу гармонию, ищу баланс их взаимодействия... если ты это понимаешь, то ты обязательно будешь следующим...

 

Бежишь, задыхаясь, спотыкаясь, нет сил уже даже на чтобы уже остановиться, размеренный ритм стука в висках, истертые в кровь ноги, бежишь, в надежде увидеть край света, но у каждого он свой этот край света…

Тебя не смущает отсутствие идеала в твоей голове, но это и играет кому-то на руку…

Отчасти и мне – надоедливая и бесполезная индифферентность…

В этой игре и правил-то нет…так – фрустрация принципов…

Мне хочется большего,

Но не большого,

А просто большего,

Чем уже есть, немного лучшего,

А может, много…

Мне много слишком хочется…

 

Мне хочется повторить,

Но не копировать,

А просто заново,

Чем уже было, немного жёстче,

А может, сильно…

Мне сильно слишком хочется….

 

Мне хочется поговорить,

Но не словами,

А просто мыслями,

Чем кто-то скажет, немного проще,

А может, нового…

Мне ново слишком хочется…

 

Мне хочется быть с тобой,

Но, не менять тебя,

А просто с прежним,

Чем ты всегда был, немного моим,

А может, быть с тобою рядом…

Мне быть с тобою очень хочется…

Mensch ist nur Mensch…

Первые пять минут стоишь в отчаянии перед огромной пропастью, потом тебе становится жутко интересно, что же там внутри, потом становишься на четвереньки, чтобы заглянуть туда, потом ложишься, свесив только голову в пропасть и чувствуешь…чувствуешь, что сейчас медленно последний кусок тверди унесется в пропасть вместе с тобой, такое дурное ощущение того, что он промнется под тобой, и ты как по накатанной до блеска детской горке соскользнешь - и вот она – захлопнулась книга!

Снова вернулась к слабо обжаренному колумбийскому кофе, тяжелый уже такой озноб, спать хочется, но нельзя…

…кто-то положил открытую книгу на край стола, словно вот так вот просто невзначай оставил её прочитанной или не прочитанной наполовину, и теперь одна половина зависала в воздухе, а вторая – вынужденно пыталась её спасти и сама удержаться на столе. Вторая половина - она такая нестабильная, такая противоречивая, такая поверженная всему извне, а, в особенности, сквозняку, рожденному открытой форточкой. А первая – она такая непонятливая, такая остолбеневшая, стало быть, думает только о своей вот верхней части переплета, и ей нисколько вот, ни даже на самый маленький кусочек корешка не жаль вторую – да, ей, может быть, и себя-то совсем не жаль, она-то уже прочитана. А Вторая продолжает шелестеть своими листами, просит о помощи, ведь только она знает, что оно там, дальше с ними будет…Жизнь?! Смерть?! Радость?! Печаль?! Любовь?! Ненависть?!

Вот уже занавески перед столом раздулись от любопытства…от ветра?! Да, ну, что вы, конечно, от любопытства…Занавески судьбу наблюдают, вряд ли печалятся над грустным, скорее наоборот, вряд ли им поднимает настроение хороший конец, скорее наоборот…Единственное, что могут занавески – это громко аплодировать, а вообще они по-разному свои эмоции выражают…

Вот, например, сейчас они пытаются нечаянно уронить чернильницу…да, у них это отлично получилось…и теперь мы вряд ли прочитаем название…название этой самой книги…Можно подумать, что её содержание нам подскажет, что она собой представляет…и мы назовем ее сами, но это уже будет совсем не то название, которое было у этой книги изначально…

А, может, отдадим эту книгу малышу, он просто порвет ее – изодранные клочья вместе с опавшими на улице жёлтыми листьями будут сами пытаться срастись, так турбулентно искать поддержки и натыкаться на непонимание, старый дворник, сметая их в городские стога подожжет их, нещадно чиркнув спичкой и приблизив к клочку той самой книги, напоследок прочтет: «А зачем это…?», выпрямится прикурить отсыревшие копеечные сигареты и скажет сам себе, глядя на серо-пустынное небо, затянутое тучами: «…а, может, в этом совсем другой был смысл?», его серые глаза мерно заполнит влага, и дождь…такой мокрый-мокрый, осенний-преосенний дождь поплачет за них…

А о чем ты думаешь, когда вдумываешься в слова Franz Ferdinand - Auf Achse...

You see her, you can't touch her
You hear her, you can't hold her
You want her, you can't have her
You want to, but she won't let you
You see her, you can't touch her
You hear her, you can't hold her
You want her, you can't have her
You want to, but she won't let you

She's not so special so look what you've done, boy
She's not so special so look what you've done, boy
She's not so special so look what you've done

Now you wish she'd never come back here again
Oh, never come back here again

Now I'm nailed above you
Gushing from my side
It's with your sins that you have killed me
Thinking of your sins I die
Thinking how you'd let them touch you
How you'd never realise
That I'm ripped and hang forsaken
Knowing never will I rise
Again

You still see her
Oh, you hear her
You want her
Oh, you want to
You see her
You hear her
You want her
You still want to...

Может вот так: ...

Старый чердак,

Летучие мыши,

Замок не спит,

И мы снова на крыше,

 

Ты чиркаешь шпиль,

Не рождается пламя,

Горят глаза твои –

Страсть - наше знамя.

 

Все сумраком дышит,

И складки на платье,

Лишь ветер колышет,

Страх - наше счастье.

 

Не тронешь меня,

Хруст черепицы,

И жарче! Огня!

Мы - две черные птицы.

 

Не скоро заря,

Чёрное небо, серые тучи,

Мы вместе не зря,

Мы друг друга получим.

.

Боюсь поранить тебя,

Шипами исчерна красной розы,

Капля крови алой,

Из глаз брызнут слёзы.

 

Ты же сдашься,

Я буду родной тебе -
Рабом моим станешь,

Тебе не страшно?

  

Мы не в силах совладать,

Устала ждать солёной крови вкус,

Ты - платье черное сорвать,

За один мой укус.

 

За один мой каприз,

Ты на крыше один…

И лишь в зеркале видно,

Отражение двоим.

 

Ты мне смотришь в глаза –

Доверяешь мечте – твоему Богу,

Вдалеке громыхает гроза,

Вспышки молний видны понемногу.

 

Пронзив стальную гладь небес,

Чередой бесстыдных  острых молний,

Потеряв под ногами навес,

Взгляд жгучий, томный… томный.

 

Одержимые, долгие, вечные,

Соприкосновения ядовитые,

И мысли, чистые, безупречные,

Постепенно грязью политые.

 

Что ты чувствуешь?

Ветер, леденящий, вены опустошающий?

Холод, левую часть груди разрывающий?

Что ты чувствуешь?

 

Что ты видишь?

Сумрак неба, глаза застилающий?

Призрак, любовь реальной делающий?

Что ты видишь?

  

Что ты кричишь?

Прости, я вечно буду любить тебя?

Во имя Воздуха? Воды? Земли? Огня?

Что ты кричишь?

 

Ты уже видишь меня?

Ты уже можешь ко мне прикоснуться?

Ты уже слышишь меня?

Ты можешь со мною проснуться…

 

Ты ждал этого дня –

Теперь ты мой,…

Ты же представлял, какая я…

Смотри, что теперь с тобой…

 

А может быть ты хочешь всё вернуть,

Забыть, и больше мне не дать вернуться?

Увы, ты этот выбрал путь,

Заставим дух сомненья встрепенуться…

 

Слёзы счастья на твоих глазах,

Шепчу твоё имя - теперь ты слышишь,

Я - лёд, камин -  в твоих руках,

Одежда тихо соскользнула с крыши…

 

Молчи, Земля, Молчи, Воздух,

Молчи, Вода, Молчи, Огонь…

Отдушину ночи - Воссоединенье,

Стихия, Стихию не тронь…

 

И призраки ночи на мокрой крыше,

Мир, от своих пороков уберечь стараясь,

В утреннем свете страсти тише,

Исчезли, мирно мерно в лучах растворяясь…

Свет…я стою на огромной темной сцене, я в черном – свет только от одного софита…зал – пуст, никого вокруг нет – вспоминается свет фар того самого въезжающего на главную дорогу грузовика…музыка  Dire Straights – Brothers in arms… Я чувствую снова твои руки, я снова танцую с тобой – просто ты прозрачен…призрачен…я слышу твои стихи сердцем…

 

…понимай все, как ты понимаешь с пристрастием,

…не топи свою душу без меры в вине,

…охлади свои щеки бесслезным ненастьем,

…подожди, ещё рано рыдать обо мне.

 

…у кого на груди ты помолишься Богу,

…рядом с кем снова вспомнишь ты руки мои,

…рядом капелькой крови, рожденной иголкой,

…память светлую, ты обо мне береги.

 

…не запятнаны вечностью наши страдания –

…да и душу одну на куски пополам разобрать –

…мы не в силах вспять повернуть мирозданье –

…так должно быть, так есть и того надо ждать.

Мечта…цвета крови сухая земля…и янтарные очи дракона…Она была когда-то крылатой, а сейчас…

Представляя себя как в часовом механизме…надоело обманывать себя и наблюдать, как шестерёнки цепляются друг за друг, приводя в podloe неpodlinnoe чувство. Заставляя только свои глаза не лгать, но и у них не получается, они как на приводе зеркалят душу… А что если попробовать ещё разочек себя обмануть? Не понимая: Зачем? Зачем? Зачем? Для того чтобы острее чувствовать боль внутри себя и мучиться, потому как втягиваешь в этот обман кого-то, кто в этом совсем не виноват…и ты становишься виноват перед ним, и ты начинаешь во всем винить себя!!! Без мер опасен…вечно прекрасен…

depressing – хочется попросить у всех прощения и одновременно послать всех nah…

depressing – хочется вырыть глубокую-глубокую яму – спрыгнуть туда и наблюдать оттуда дырку меняющегося неба…ждать дождя…

Есть только небо…вечное небо…

Если prikinutt, то реально в ней и находясь морально( именно в такой яме…

Вот что мне прежде всего противно, что я начала zhitt по давнему-давнему совету своей любимой Настёны: «Не говори сразу «НЕТ» - попробуй, может, понравится»… следовать ему наверное уже скорее всего от безысходности, чтобы не tronuttsia основательно и окончательно, забываясь… но это совсем не нравится, и наверное именно это всю situation усугубляет...

Ненавидя, когда ещё кто влезает в душу и пытается пересмотреть проблемы со своей башни – этим тоже реально не помочь…Next is the E / чувствуя в себе борьбу – во что же она выльется?!

Только вот нету больше strahа всех обидеть, быть сочтенным за сумасбродную ptitsy…

Опять глупость, опять обман, имея желание закрыть глаза плотно-плотно и этого не видеть, вытереть всю-всю память и больше ничего не вспоминать, быть tabula rassa –

 

tabula rassa

чиста и светла белой глины доска…

одну на краю ты столкнешь ее в пропасть…

чем крепче твоя закипает тоска…

тем сильнее мотор намотает на лопасть…

и мертвого солнца потухший вулкан…

и близость грозы позади ликованья…

не верю в беды позабытый капкан…

сминая ногами босыми признанье…

один на один – твоя ноша легка…

твой крест из забора забитая рана…

и теплится лучик в ночи маяка…

и тайны костер из пожарного крана…

Ужасно потеющий раскалённый асфальт, мои каблуки скользят по нему, но я слишком быстро отрываю ноги от него. Пешеходный переход, торможу и слышу звук воздуха, расступающегося, чтобы дать мне упасть…я падаю на проезжей части спиной вниз, вниз, вниз…Запах крови. Такой железный… Вкус битого стекла. Черные пятна бегают. Г, Г – ой, Г, что же ты здесь делаешь?! Темно, никого нет, кроме пятен и Г. Над головой метрах в семи выше виден пробивающийся луч света…он рассеивается, и глаза потихоньку привыкают к полумраку и даже начинают различать цвета. У Г в руках маленький букетик мелких голубеньких цветочков – это странное зрелище – никогда не видела в его руках цветов – я наверное умерла, и такое могло случиться. Г молчит, и даже не слышно запаха его отвратительных сигарет – не знаю почему, но их запах всё же запомнился...Я помню его…память жива. Г молча протягивает мне гитару. Играть?! Я же не умею… Г переворачивает её струнами вверх и я вижу, что они связаны морским узлом. Умею?! Я дергаю струны. Звук такой неровный, но звонкий улетает высоко и исчезает высоко, там, откуда просачивается свет. Одно тёмное пятно отделилось от общей массы тёмных пятен и бросилось его догонять. Сверху упали капли…пыль навязчивых идей. Я не спрашивала, почему я здесь оказалась. Г смотрел сквозь меня. Я хотела взять его руку, но он отдернул её, задев морской узел на струнах. Ресницы у Г влажные, глаза уставшие…а, может, он плачет… Я пытаюсь разглядеть пятна – вижу лица. Вот парень, которому я нахамила, вот девушка, которой я позавидовала, их не так уж и много – это мои грехи… Г достает блокнот и я шепчу ему на ухо:

Встань и иди!

И пусть тебе небольно будет наступать на мозоли, натертые старой поношенной обувью…

Встань и иди!

Ты больше никогда не наступишь на эти грабли десятки сотен раз…

Встань и иди!

Пусть никогда тебе не будет ни жарко и ни холодно от тысяч любопытных и бездушных глаз…

Встань и иди!

Докажи, что тебя не смешали с пылью толпы ног…

Встань и иди!

Ты тоже станешь ангелом…

Г пишет то, что я шепчу ему. Зачем я ему это шепчу?! Зачем он это пишет?! Закрывает блокнот. Я пытаюсь отнять у него блокнот, он как будто ежится от холода, быстро встаёт, идёт в темноте, доходит до лестницы, долезает по ней до света, отодвигает крышку люка, вылезает…много много света падает на меня – мне плохо…опять запах крови…Г закрывает крышку люка. Темнота и тишина…Я плачу о нём, пока он живой…